Neue Bratschenwitze

Hier sind sie also die „ganz neuen“ Bratschenwitze, die ich nach dem 1.12.2003 bekommen, gefunden oder erfunden habe. Alle anderen sind jetzt bei den ►286(!) Bratschenwitzen zu finden oder in der NBA (Neue Bratscher Allgemeine). Vielleicht sind sie für Euch gar nicht neu, aber sie standen garantiert bis jetzt noch nicht auf meiner Seite.

Noch eine kleine Anmerkung: Ähnlichkeiten zu lebenden oder verstorbenen Personen oder von Euch erlebten Situationen in den Witzen sind rein zufällig, nicht unbedingt beabsichtigt und geben natürlich(!?) nicht immer, aber immer öfter die Meinung des Herausgebers über die BratscherInnen wieder.

Frage: Wo hat der Geiger seinen Geigerfleck? Antwort: am Hals links.

Frage: Wo hat der Bratscher seinen Bratscherfleck? Antwort: Am linken Oberschenkel.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einem LKW?

Ein LKW hat manchmal wenigstens einen Anhänger.

Die Tochter eines Bratschers wühlt im Bad umher und ruft: "Mutti, wo ist der Waschlappen?" Mutti antwortet: "Der ist im Garten!"

Ein Bratscher steht ratlos am Straßenrand und wendet sich hilfesuchend an einen Vorbeigehenden: "Entschuldigung, Können Sie mir vielleicht sagen, wo die andere Straßenseite ist?" "Äh - ja! Da drüben!" "Komisch. Die schicken mich immer hier her...."

Wie setzt sich das Orchester zusammen? 1. Geige, 2. Geige, Trottelgeige, ... !

Woraus besteht ein Streichquartett aus der Sicht eines Bratschers?

Zwei G-Bratschen, eine C-Bratsche und eine Baß-Bratsche!!!

Woraus besteht ein Streichquartett aus der Sicht eines Geigers?

Aus einem guten Geiger, einem schlechten Geiger, einem frustrierten Geiger und einem Anti-Geiger.

!!!neu!!!

Der Maestro hält einen fast zehnminütigen Monolog über die Interpretation der Ouvertüre zum Fliegenden Holländer. Es wird zunehmend unruhig im Orchester. Verärgert fragt der Dirigent einen Bratschen-Kollegen, was er gerade gesagt hat. Der Bratscher antwortet: "Ich glaube, wir sollen irgendwo leiser spielen!"

Der Dirigent zeigt auf den Solo-Bratscher und ruft ihm zu: "Sie haben da eine Triole!". Der Bratscher streift sich erschrocken über die Schulter und fragt: "Wo?"

Die Probe beginnt mit Beethoven's c-moll Klavierkonzert. Das Orchester will den Chef mal auf die Probe stellen und spielt die Einleitung im wohlklingenden C-dur. Der Dirigent bricht irritiert ab und sagt:" Die Bratschen sind zu laut!"

Wie kriegt man einen Bratscher dazu, aufhören zu spielen?

Man schreibt ihm Noten aufs Notenpapier.

Ein Geiger stellt einen Bratscher auf die Probe. „Na, hast du Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro." Der Bratscher will aber seine Ruhe und lehnt ab. Der Geiger bleibt hartnäckig und erhöht den Einsatz, weil er bestimmt eh' nichts weiß-: "Du bekommst 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nichtbeantwortete Frage." Der Bratscher läßt sich darauf ein. Der Geiger stellt eine lange, komplizierte, musikwissenschaftliche Frage und nachdem er keine Antwort wußte, bekommt der Geiger seine fünf Euro. Dann ist der Bratscher dran: "Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?" Der Geiger überlegt lange und gibt schließlich dem Bratscher 50 Euro. Er steckt sie ein und will gehen. "Ok", meint der Geiger, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich der Bratscher um und gibt ihm fünf Euro...

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist Bratscher und sitzt auf dem Rücksitz...!"

Ein Bratscher kommt zum Coca-Cola Automaten in der Kantine und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt eine Coca-Cola aus. Der Bratscher scheint erstaunt und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Geiger tritt hinter den Bratscher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?" Der Bratscher wendet sich erbost um und sagt: "Kannst Du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"

Krisensitzung in der Bratschengruppe des Orchesters. Der Stimmführer verkündet: "Nach neuesten Umfragen können nur maximal 25% Bratscher in der 3. Lage spielen." Kommt eine Frage von den hinteren Pulten: "Ja, sind wir denn so viele?"

Ein Bratscher geht ins Schuhgeschäft um sich einmal neue Konzertschuhe zu kaufen. Der Verkäufer weist darauf hin, dass die neuen Schuhe in den ersten Tagen etwas drücken werden. "Das macht nichts", meint der Bratscher, "dann ziehe ich sie einfach erst nächste Woche an, ich hab ja noch meine alten!"

Ein Bratscher möchte doch mal seiner Frau Gerda zeigen, wo er denn so täglich hingeht und stellt sich in die Schlange an der Theaterkasse. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.

Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" dann ist der Bratscher dran. „Einmal Karten für Eduard und Gerda!“

Ein Bratscher möchte einmal ins Konzert gehen. Am nächsten Tag wird er von einen Kollegen gefragt, wie es war. Darauf der Bratscher: „Ich war gar nicht drin! Die sind ja bescheuert. Da stand neben der Kasse geschrieben: 'Programm ein Euro'. Was meinst Du, wie teuer das bei meinem Gewicht geworden wäre?!"

Warum kaufen Bratscher nie Papiertaschentücher von Aldi?

Weil da Solo drauf steht!

Warum sollten sie nur das Original kaufen?

Dann hätten sie endlich einmal das richtige Tempo!

Ein Mann musste sich einer Operation unterziehen. Nachdem er aus der Narkose erwacht ist, besucht ihn der Oberarzt am Krankenbett. Der Patient fragt: „ Herr Doktor, bin ich nach meiner Genesung in der Lage, Bratsche zu spielen ?“ „Dem steht wohl nichts entgegen“, antwortet der Arzt. Daraufhin folgt die Antwort des Patienten: „Gott sei Dank. Bisher konnte ich es nicht !“

Was geschieht, wenn man Bratschen in Treibsand schmeißt?
Es wird Schleppsand.

"Papi. Papi. ich hab mir aus deiner alten Zigarrenkiste eine Bratsche gebaut"

"Gut, mein Sohn. aber wo hast du die Seiten her?

Söhnchen strahlt vor stolz: "Aus Muttis Klavier!!"

Warum hält ein Bratscher sein Bierglas immer mit der linken Hand?
Die rechte zittert immer, nur die linke bleibt absolut ruhig.

Der Dirigent wendet sich während der Probe besorgt an einen Bratscher: >Sie machen in der letzten Zeit ständig einen so schläfrigen Eindruck, fehlt Ihnen was?“ „Keine Sorge, Maestro, das ist nur das Talent, das in mir schlummert.!

„Ihren Beruf, bitte!“ „Bratschist!“ „Lassen Sie diese Fremdwörter. Sagen Sie doch gleich `Trottelgeiger`.“

Zwei Bratscher unterhalten sich. „Kennst du Brahms?“ „Flüchtig. Ich begegnete ihm letzten Mittwoch im “Burgkeller“. „Jetzt übertreibst du aber.“ „Aber wieso denn?“ „Mittwochs hat der “Burgkeller“ doch geschlossen.“

„Angeklagter, Sie gestehen also, dem Bratscher während der Konzertpause sein Instrument abgenommen zu haben. Können Sie uns Ihre Gründe nennen?“„Herr Richter, ich tat das für alle Besucher des Konzertes. Das Spiel des Bratschers war Nötigung. Daher griff ich zu dieser Not – Lösung!“

Ein Bratscher äußert sich gegenüber einem Kritiker: „Meine Viola wurde von einem Enkelschüler Stradivaris gebaut. Ich bin froh, dieses Instrument nun in meinem Besitz zu haben und spielen zu können“. Trockene Entgegnung des Kritikers: „Ich bin im Besitz eines Loches aus der „Zauberflöte“ von Mozart, - aber ich benutze es nicht!“.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einem Kritiker ?

Beide meinen, sie verständen etwas von der Materie!

>Die drei großen B<   - Bach, Beethoven, Bratscher.

Wettbewerb für Nachwuchsgeiger. – Nach dem Vorspiel wendet sich der Vorsitzende der Jury an einen Teilnehmer: „Als Geiger sehen wir für Sie keine Zukunft. Überlegen Sie, ob Sie nicht auf die Bratsche umsteigen“.

Anzeige in einer Musikzeitschrift:

>Bratschistin sucht Bratschisten zwecks Gründung eines Duos oder Trios. Übemöglichkeit vorhanden.<

Was haben Pauken und Bratscher gemeinsam?

Ein dickes Fell!

Treffen sich zwei Bratscher. „Mein Nachbar ist unverschämt. Er hat mir die Wohnzimmerscheibe eingeworfen, als ich übte.“ „Sei doch froh, - dein Nachbar ist vielleicht blöd, - jetzt hört er dich doch noch viel lauter.“

Ein Dirigent konsultiert seinen Arzt. „Herr Doktor, ich habe nach jeder Probe Kopfschmerzen, - das Spiel der Bratschen liegt mit im Ohr!“ „Einfach nicht hinhören!“

Ein Bratscher muss sich einer Operation unterziehen. Im OP – Saal sagt der Arzt: „Schwester, die Instrumente bitte!“

Daraufhin ruft der Patient:„Was soll das? Ich soll operiert werden, und Sie wollen musizieren ?“

Zwei Bratscher sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der eine Bratscher: "Der rennt da nie durch." Sagt der andere:
"Ich wette 50 Euro dagegen." "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Verliere die 50 Euro bezahlen will, sagt der Gewinner:
"Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." "Ich auch." "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Bratscher: "Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt!“

Ein Bratscher wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Bratscher: "Weiss nicht, vielleicht drei?"

Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."

Einen Tag später trifft der Bratscher seinen Kollegen. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Kollege: "Weiss nicht, vielleicht fünf?"

Sagt der Bratscher: "Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."

!!!ganz neu!!!^*

*dafür gebe ich keine Gewähr, aber es tauchen auch immer wieder Witze auf,

die somit ihre „Erstveröffentlichung“ hier auf dieser Seite haben.

Danke den umtriebigen Lesern, die mir diese Witze schicken.

Ich würde diese Bratsche kaufen, wenn sie eine kleine Änderung vornehmen“, sagt der Bratscher zum Geigenbauer. „Was soll den geändert werden?“ „Der Preis!“

Sitzt ein Bratscher im Zugabteil. Ein älteres Ehepaar setzt sich ebenfalls in das Abteil und beide schauen immer wieder auf den Kasten im Gepäcknetz und tuscheln zusammen. Da nimmt die Frau allen Mut zusammen und spricht den Mitreisenden an: „Sagen sie mal, was ist eigentlich da in dem Kasten drin?“ „Da ist eine Bratsche drin,“ sagt der Bratscher ganz stolz.“ „Siehst du Schatz, ich sag doch, das es kein Instrument ist!“

Neulich im Lateinunterricht: "mulieri violam largitus est." (=er schenkte der Frau das Veilchen) Schüler meldet sich ganz selbstsicher: „Er schenkte der Frau eine Bratsche.“ Lehrer: „Das ist ja nett, dass du für die Rettung der Bratschen eintrittst, aber wenn du keine Vokabeln kannst, dann solltest du zumindest aus dem Kontext lesen...er wollte die Frau glücklich machen und ich wüsste nicht, warum sie sich über Brennholz freuen sollte.“

Ein Bratscher kommt in eine Verkehrskontrolle und wird genauesten durchsucht, dann aber ohne Kommentar weitergeschickt. Nach einigem Nachdenken fährt der Bratscher noch einmal zum Kontrollpunkt zurück und fragt, warum denn die Kontrolle gewesen sei. Darauf der Beamte: „Wir suchen einen Vergewaltiger.“ Nach kurzer Überlegung meint der Bratscher: „Na gut, ich machs!“

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt, der Reporter erwischt einen Bratscher:
"Mein Herr", fragt der Reporter, "Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?" "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."

Na, jetzt habt ihr ihn gefunden:

Frage an den 1. Bratscher eines Orchesters in der Region Köln - Düsseldorf:

„Verehrter Herr NN“ (Name von der Redaktion aus gegebenem Anlass verschwiegen)„Die Bratscher des Orchesters haben einen besonderen Ruf. Können Sie uns näher erklären, worauf dies zurück zu führen ist ?“

Antwort: „Der besondere Ruf von dem Sie sprechen, ehrt uns als Bratscher, und bestätigt unser Können und unsere Leistungen. Wir haben uns als Bratschisten des Orchesters zwei Sätzen verschrieben: Wat kütt, dat kütt ! - un - Wat nit es, dat kann noch wäde ! “